哭了一上午了，还是决定为自己说几句话。

昨天我爸爸来我家离，态度非常强硬的要求我去应聘书记员，我妈妈一直也打电话跟我说这个事，甚至我老公和他妈妈也有跃跃欲试的想法。

但是我拒绝，他们认为我应该去应聘合同工的所有前提，都是认为我考公会失败，我不能接受，我接受了就表明了我自己都认为我自己不行，所以我不接受，我也非常激进的拒绝了，我最后的底线就是我不能自己否认我自己，我不能自我怀疑，我如果自己否定我自己，我要怎么认定我自己的价值，怎么认定我自己的能力，怎么支撑我自己的信念，在经济萧条、育儿压力，还有家庭关系之间，我怎么保证我自己有活下去的勇气呢。

所以就算我爸爸怼到脸上说，握着我吹胡子瞪眼发脾气，就是说我考不上的时候，我没有别的办法，面对父母的否定，我只能去否定他们，否定他们的所有选择，来坚定我自己的信念。不为别的，只是一种自我肯定，自我保护。像很多人的父母一样，在我的成长过程中，我的父母很少跟我站在一起，甚至是很长时间，我都被寄养，在我十六岁的时候，我弟弟出生，我才知道，他们对小孩原来也能这样。或者说，在十六年的独生女生涯被终结的时候，他们的行为就承认了他们对我的否定。

他们觉得我不可以。

在我弟弟花两万多块买保健品的时候，在对着三甲医院给我开出的八百多块一个月的药品费用说贵的时候，是因为觉得我不可以。

在我堂姐的婚礼上西装革履，在我自己的婚礼上穿着T恤短裤的时候，也是觉得我不可以。

在那么多次，对我高高举起的凳子、拖把、扫帚，甚至斧头的时候，也是觉得我不可以。在我的表姐妹里，我挨打最多，在我的堂姐妹里，我的挨打也最多，但是我全头全尾在我父母眼前的时候是最少的。在我弟弟出生之前，我觉得我父母对孩子就是这样的，我接受，但是有我弟弟以后，我知道了，他们不是这样的，他们只是对我这样。我清醒的认识到我父母对我几乎没有爱，甚至怀疑他们是不是憎恨我，不然怎么老是对我恶语相向，也从来不在乎我的痛苦，在外面遵纪守法，老实了一辈子，但是回家对着我抄起什么劈头盖脸从来都不需要过脑子呢。

所以我没有办法，经过长时间的痛苦以后，我只能选择否定我的父母，否定他们说的每一句话，这样我给我自己留一份肯定，因为他们说的都是错的，所以我不是人渣，我的选择都是对的，我活的有意义。

要清醒，要坚强。因为他们对我的伤害从来不假思索，所以我不就能接受他们对我的每一项建议，不能接受他们对我的每一项安排，因为这都是在他们视我为蝼蚁和烂泥的前提下做出的，我不接受。

我只承认我自己是一个堂堂正正、问心无愧好好生活的人。